blague

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blague

Message par xizor le Sam 10 Mar - 1:50

bon ben comme je suis dans la série ressuscitage de vieux topic voila !
postez par ici vos ptites blagounettes les zenfants!
OU non mieu !
mettez les expressions que vous trouvez vraiment "ringardes" (ça commence maintenant)!
autre exemple: "oh ben tient tu a l'air d'avoir un peu bu?
_moi ? nooooon! je suis juste "un peu pompette"
_ah..."

voila par exemple une expression que je trouve vraiment... merdique!

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Message par RaPE_ME le Sam 10 Mar - 2:01

Monsieur et Madame Chirac ont un fils, comment l'appellent-ils ?





















....

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Re: blague

Message par RaPE_ME le Sam 10 Mar - 2:11

dans la lignée plus sympathique :


Pourquoi les mamans blondes ne changent les couches de leurs bébés que tous les mois?





Parce que sur l'emballage c'est écrit: Jusqu'à 19 kg !!!



Pourquoi les blondes ne peuvent pas attraper la maladie de la vache folle?






Parce que c'est une maladie qui touche le cerveau !!!


Pourquoi les blondes ne mangent-elles pas de bananes?




Parce qu'elles ne trouvent pas la fermeture éclair


et une dernière :

Le mari d'une blonde: "Chérie, vu nos problèmes d'argent, pour commencer, tu pourrais apprendre à repasser, comme ça nous pourrions faire l'économie de la femme de chambre..."
La blonde: 'Eh bien, si tu voulais bien apprendre à me baiser correctement, on pourrait faire l'économie du jardinier!'

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Re: blague

Message par xizor le Sam 10 Mar - 2:34

pqr tant de haine envers les blonde ? POURQUOI ?????
(parce que?)

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Message par MaNgA le Sam 10 Mar - 10:15

Pourquoi Mickey Mousse ?



Parce que Mario Bros !!

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Message par MaNgA le Sam 10 Mar - 10:16

Monsieur et madame tonloto ont une fille comment s'apelle t'elle?








...





Mireille !!

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Re: blague

Message par la petite le Sam 10 Mar - 11:57

Et ça marche aussi avec M. et Mme Tonlotoekuneclé heureux13

Sinon, y a M. et Mme d'paou ont un fils :














Igor.

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Re: blague

Message par La buse le Sam 10 Mar - 16:30

Deux ouvriers prennent leur pause de midi, le premier fait :
- Tu connais Victor Hugo ?
- Non
- T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir !
Le lendemain, toujours le même :
- Tu connais Albert Einstein ?
- Non
- T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir !
Le surlendemain, ça recommence :
- Tu connais Karl Marx ?
- Non
- T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir !
Alors l'autre tout énervé fait :
Et toi, tu connais Maximin Hoareau ?
- Non ???
- T'as tort, c'est celui qui baise ta femme pendant que tu suis les cours du
soir !

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Re: blague

Message par xizor le Sam 10 Mar - 18:25

lol funny !

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Message par Madzorg le Sam 10 Mar - 18:40

la petite a écrit:Et ça marche aussi avec M. et Mme Tonlotoekuneclé heureux13

Sinon, y a M. et Mme d'paou ont un fils :














Igor.

enaccord
J'la connaissais pas celle la, énorme heureux13

Dans le genre : Mr et Mme Tijdanlavion on un fils connu..




















Macgyver mrgreen

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Re: blague

Message par xizor le Sam 10 Mar - 20:06

héhé celle de macgiver jl'avais entendu cet été à la réunion! heureux13
dans le même genre en exessivement nul:
M et Mme Surlabanquettearrièreàcausedespoilsduchien ont un fils






















Amadeus...

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Message par sgnurf le Dim 11 Mar - 1:32

La différence entre le chauffeur de Lady Di et Claude François?










Claude François, lui, il était conducteur.

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Message par Invité le Dim 11 Mar - 4:57

Vos "Monsieur, Madame"... J'ai rien compris... Suspect

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Message par xizor le Dim 11 Mar - 5:04

tu comprends pas le créole?

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Message par Invité le Dim 11 Mar - 5:25

xizor a écrit:tu comprends pas le créole?
Ben non justement !!! Et ça m'agace...mais à un point... Bref, passons.

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Message par MaNgA le Dim 11 Mar - 5:26

Un homme qui s'est fait castré a du se faire opérer des couilles et s'est greffé une testicule en bois et une testicule en fer.
10 ans plus tard, un collègue de travail lui demande
-"Alors comment vont les enfants ?"
-"Oh très bien, Terminator a 7 ans, et Pinnochio a bientôt 3 ans "

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Message par la petite le Dim 11 Mar - 10:45

Drachen Korin a écrit:
xizor a écrit:tu comprends pas le créole?
Ben non justement !!! Et ça m'agace...mais à un point... Bref, passons.

Je t'expliquerais t'en fais pas, c'est pas très compliqué.

M. et Mme ousurunpied'bois ont une fille :











Natacha

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Message par La buse le Dim 11 Mar - 16:33

pas mal celle là aussi heureux13

j'avoue les mr mme en creole ca renouvelle un peu la discipline

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Message par La buse le Dim 11 Mar - 19:55

Un Anglais, un Américain et un Belge sont dans un bar à Paris.

Ils discutent et s'amusent et sont tous d'accord que c'est un endroit
plaisant.
Alors l'Anglais dit : "C'est bien fun ici, mais à Londres, j'en
connais un bien mieux qui s'appelle Chez Andrews.
Là, tu achètes ta première bière, tu achètes ta deuxième bière,
et Andrews lui-même te paye la troisième !

Mais l'Américain dit : "J'veux pas vous embêter, mais j'en
connais un encore mieux !
Y'a un bar à New York qui s'appelle Chez John. Tu achètes ta première bière et John te paye la deuxième. Tu achètes ta troisième bière et John te paye la quatrième !"

Alors le Belge dit : "Vous pensez que c'est un endroit tripant ?
Ecoutez bien ça.
Chez nous, il y a un bar qui s'appelle Chez Jef Vanderbrul.
Vous ne me croirez pas, mais, Chez Vanderbrul, tu te fais payer ta
première bière, tu te fais payer ta deuxième bière, tu te fais payer ta
troisième bière, tu te fais payer ta quatrième bière, et là , tu peux aller
dans une chambre au deuxième étage... et tu baises !"

"Incroyable ! disent les deux autres.

Est-ce que ça t'es réellement arrivé à toi ?"

"Non, répond le Belge, mais c'est arrivé à ma soeur."



Après un festival de la bière à Londres, tous les Présidents de
brasseries décident d'aller boire un coup ensemble.
Le Président de Corona s'assoit et dit : "Senor, je voudrais la
meilleure des bières, une Corona."
Le barman prend une bouteille sur l'étagère et lui donne.
Le président de Budweiser dit : "- J'aimerais la meilleure bière du
monde, donnez-moi une 'King of the Beers'."
Le barman lui en donne une...
Le président de Coor dit : "J'aimerais la meilleure bière du monde, la
seule fabriquée avec de l'eau de source des Montagnes Rocheuses,
donnez-moi une Coor."
Et il l'obtient.
Le président de Guinness s'assoit et dit : "Un lait fraise." Les autres
le regardent ahuris et demandent : Qu'est-ce qu'il se passe, tu ne bois
pas de Guinness ?"
Et le président de Guinness de répondre :
- Les gars, si vous ne prenez pas de bière, moi non plus..

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Re: blague

Message par xizor le Dim 11 Mar - 23:15

héhé j'aime bien celle avec la bière! heureux13 (forcement hein...)

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Re: blague

Message par La buse le Lun 12 Mar - 0:00

clair qu'elle est pas mal celle là, va falloir que j'en cherche d'autres

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Message par champi le Lun 12 Mar - 1:47

pourquoi les gens se bouche t'il les oreilles quand ils entrent dans une église ??


parce que jésus cri !!!!

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Re: blague

Message par champi le Lun 12 Mar - 1:58

une pute rentre dans une église pour se confesser mais en voyant le père assez beau garcon et elle ne peut s'empécher de se laisser emporter par la tentation de la chair :

- mon pére , je vous en pris de m'excuser car je devais me confesser mais en vous voyant la , cela m'exite ... je vous en pris faite moi l'amour tout de suite je suis en manque , j'ai envi de vous maintenant !!!

le prêtre : euh s'il vous plait calmer vous , je ne peut pas faire sa !! même si j'en ai envi , j'ai fais voeux de chasteté !!

- mon père oublié vos principes et mangez mes nichons je vou en pris !!

le prêtre : NON s'il vous plait je ne peut pas , mon dieu !!! arrété !!! cela m'est interdit !! arrété !!

a ce moment là ,la femme a son cou , le prêtre se tourne vers jésus sur la croix en disant : oh jésus que puis-je faire ???

jésus : putin détache moi !! détache moii !!

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Message par RaPE_ME le Lun 12 Mar - 2:18

olé jeune homme, chanteur de Backstroke, possèderais tu la photo de ton avatar en haute definition s'il te plait ? j'aimerais bien l'incorporer dans mon reportage....

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Message par MaNgA le Lun 12 Mar - 4:20

Dans le registre religieux:

Comme tout les jours Jesus prends son repas avec ses apôtres, mais cette fois ci, ils décidèrent de bouffer du poisson.
Jesus mangea un morceau du poisson, puis soudainement il se leva et dit:
"Nazareth"

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