Les 101 regles du Black métal

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Les 101 regles du Black métal

Message par Gniaffron le Jeu 27 Mar - 11:54

01. Ne soyez pas gays
02. Soyez 'true'
03. Tous les gens qui ne sont pas "true" sont gays
04. Soyez sinistres
05. Soyez nécrophiles
06. Soyez sinistres et nécrophiles en même temps, si possible
07. Cassez des choses en étant sinistre et nécrophile
08. Ne vous amusez pas pendant les concerts. Restez dans le coin les bras croisés.
09. Répétez tout ce qui est énoncé ci-dessus en dénonçant toute forme de religion organisé.
10. N'écoutez jamais, en toute circonstance...
11. ...Peccatum
12.
Quand quelqu'un vous demande si vous aimez la musique de Mayhem,
soulignez que vous n'aimez que la musique du "vrai" Mayhem. Maniac est
gay.
13. Ne jouez pas avec des trucs poilus, sauf si par jouer, vous comprenez brûler.
14. Ne soyez pas Dani Filth.
15. ne dites jamais, dans n'importe quelle circonstance "Kenny G tue, mec"
16. Ne soyez pas Dani Filth
17. Quand votre mère vous dit de sortir les poubelles, dites lui que vous êtres trop métal pour faire ça.
18. Fonçez!
19. Sodomisez une **** vierge
20. Sodomisez tout ce qui n'est pas mâle (attention aux trucs poilus)
21. Assurez-vous que votre album soir épuisé 3 ans après sa sortie.
22. Dans le doute, dites "True Norwegian Black metal!"
23. Si ça ne marche pas, remplissez le silence de blast beats
24. Retournez toutes les croix
25. La torsion de téton n'est pas une activité black metal
26.
Ecrivez un zine nécrophile, sinistre, underground et culte. n'y collez
que des interviews de groupes dont personne n'a entendu parler, même
les "true' black metalleux.
27. Ne soyez jamais jamais ouverts d'esprit
28. N'écrivez jamais de chansons de moins de 15 minutes, ayant moins de 15 adjectifs dans les titres.
29. a) Peignez vous le visage. b) Allez dans les bois. c) Faites le troll
30. Ne soyez pas Mortiis (ou Dani Filth)
31. Ne portez pas de chaussures blanches le Jour du Travail.
32. Ne faites pas de blaguqes que seule votre mère comprendrait
33. ne faites pas de blagues.
34. Dans le doutes, regardez de travers
35. Ne mangez pas de Chamallows.
36.
Pour les producteurs d'albums de black metal, souvenez-vous, pas de
basses. Si ça ne fait pas mal quand on l'écoute, ça ne peut pas être
"true".
37. Assurez vous qu'au moins la moitié des zicos soient des musiciens de session.
38.
En concert, grognez en prononçant le nom des chansons pour qu'on ne les
comprenne pas. Cela assurera le fait que tous ceux qui n'ont pas votre
LP culte ne l'aient jamais.
39. Ne jouez jamais en live.
40.
Quand vous vous apprêtez à aller à un concert, oubliez complètement que
les autres gens là-bas n'y vont pas pour vous regarder.
41. Utilisez du barbelé dès que possible (cela aide à être à la fois nécrophile et sinistre)
42.
Quand un non-BM vous demande ce que c'est d'être BM, dites quelque
chose comme "le black metal est l'essence du pur et sombre mal de
l'homme'. Dans tous les cas, assurez vous qu'à la fin de la
conversation,
l'autre personne ne sache toujours pas ce qu'est le black metal.
43. Poussez un des membres de votre groupe au suicide et proclamez qu'il est mort à cause du mainstream qui infecte la scène
44. Reformez un groupe avec des vieux membres et sortez un album destiné à être un succès commercial.
45. Quand c'est un échec, dites que vous le vouliez car tout le reste n'aurait pas été "true".
46. Faites un side-project. Tous les autres membres de votre groupe doivent avoir un side-project.
47. Remplissez les places manquantes des side-projects de vos membres de groupe, en tant que musicien de session.
48. Enregistrez tout dans le même studio, avec le même producteur, le même équipment, les même instruments.
49.
Assurez vous que votre pochette d'album n'ait jamais plus de 3 couleurs
(couleurs optionnelles autorisées : gris, noir, blanc)
50. Déclarez
publiquement que votre groupe est "non-religieux", puis utilisez le mot
"Satan" plus de 400 fois dans votre album d'une seule chanson de 30
minutes.
51. Ne rembourrez jamais vos chaussures pour qu'elles
semblent bouffies et évitez les casquettes à l'envers si possible.
Surtout les rouges de baseball.
52. Insistez sur le fait que la musique ne devrait jamais progresser et qu'elle devrait toujours sonner comme il y a 9 ans.
53. Ne dites jamais "purée!"
54. Ne finissez jamais ce que vosu commencez.
55. Le mot "Hail" est la seule salutation appropriée quand on rencontre un "true".
56. Si vous vous sentez particlièrement "true", essayez 'Infernal Hails!"
57. Tous les logos doivent inclure un style illisible et au moins une croxi inversée et/ou un pentacle. Ce n'est pas négotiable.
58.
Quand vous parlez de sexe avec une metal chick, n'utilisez qu'une
terminologie spéciale, comme "coller votre pieu glaçé dans son portail
d'attrition".
59. Dessinez votre logo complexe sur des classeurs, pendant le cours de maths.
60. Acceptez toute interview qu'on vous propose, puis faites semblant de ne pas aimer être interviewé.
61. Il faut kiffer Star trek Next Generation
62. Attendez... rayez celle d'avant (voir la 01.)
63.
Ne divulguez jamais aux étrangers le Jour Exact de l'Arrivée Divine du
Gros Sabot. Dites leur juste qu'ils devraient se préparer à sucker le
gros chibre du Sombre Seigneur.
64. Utilisez la phrase "gros chibre du Sombre Seigneur" dès que possible.
65.
Si vous vous apercevez que vous êtes devenu un membre d'Hecate
Enthroned, assurez vous de faire un clip vidéo où l'on vout voit courir
dans les bois la nuit, avec une tête maléfique. Surtout, pas le jour,
et pas de
tête de neuneu.
666. Vous devez posséder 100 albums, démos ou bootlegs de BM. N'en écoutez que 8 régulièrement.
67. Baiser une vierge en céramique devant la maison de votre oncle, ce n'est pas faire le proxénète.
68. Evitez les smileys quand vous discutez sur internet, sauf :-( qui est acceptable.
69. Pourquoi le mot "Northern" n'est pas encore dans votre titre d'album? Allez-y! Amateurs...
70.Epeller les choses correctement n'est ni sinistre, ni nécro
71. Norsk Arysk Blak Metal! Rahhh!!
72. Peu importe d'où vous êtes, faire semblant d'être de Norvège et donc "true"
73. Ne soyez pas Dani Filth (je crois que c'est clair)
74.
Vos animaux de compagnie doivent répondre au nom de Crucificateur. Tous
les animaux que vous aurez après cceux-ci devront aussi s'appeler
"Crucificateur".
75. Les "true" disent que beaucoup de leurs sombres
hymnes ont été influencés par le puissant Tolkien. Vous n'avez pas lu
les écrits de Tolkien? Idiots! Attendez... en fait, c'est moi le crétin!
76. Putain, je me parle encore à moi-même.
77. Norsk Arysk Blak Metal! Rahhh!!
78. C'est mieux! Continuez.
80. Créez des croix inversées dès que possible. Outils suggérés : baguettes, brindilles, queues de billards, stylos...
81.
Déclarez publiquement que vous êtes un sataniste et ajoutez que vous
êtes en contact avec le passé paien norvégien. Faites semblant que ces
deux faits sont en conjonction d'une certaine manière.
82. Collez votre bite dans la purée.
83. Ne faites pas référence aux Beastie Boys.
84. Ne faites pas de références.
85. Satanus. Huh huh huhuhuhuh.
86. Huhuhuhuhuhuhuh.
87.
Si possible, trouvez un titre d'album qui consiste en trois mots sans
aucun rapport. Dimmu Borgir sont les rois pour ça ( comme : Enthrone
Darkness Triumphant, Spiritual Black Dimensions, Puritanical
Euphoric Misanthropia, Godless Savage Garden) mais Immortal est pas mal non plus avec Diabolical Fullmoon Mysticism
88.
Comme nous le savons tous, les femmes n'ont pas leur place dans le
monde homo-érotique du black metal, mais si votre copine n'arrête pas
de vous faire chier pour être impliquée dans le groupe, faites lui
faire un spoken word pourri.
89. Ne formez jamais de groupes avec vous, votre copine et un mec qui fait gay (attention à la règle 11).
90. Allez au lit quand votre mère vous le dit.
91. Si c'est rare, c'est que c'est bon. Commandez-en immédiatement.
92. Je n'ajouterai pas ça, car ce n'est pas assez métal.
93. Etes-vous assez métal pour lire ça?
94. Il vous faut tous les disques de Darkthrone. N'en écoutez aucun.
95. Achetez des tee-shirts super cultes de groupes dont vous n'avez aucun disque, et que vous n'avez même jamais entendu.
96. Utilisez la phrase "supra-culte" dès que possible.
97. Essayez de placer le mot Shit ou Fuck au hasard dans les paroles de vos chansons.
98.
Pour rendre votre enregistrement encore plus incompréhensible et donc
plus culte, soyez sûr de prendre un chanteur qui n'a que de vagues
notions de la langue du pays.
99. Je vais vous dire ce qui manque sur votre pochette d'album : des nichons!
100. Et vous savez quoi? Depuis quand avez-vous arrêter de faire le troll? Ramasse ce maquillage et va te battre, soldat!
101.
Vous êtes en train d'essayer de lire cette connerie alors que vous
auriez pu être dans une forêt avec une hache à la main? La honte!! La
honte!!!

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Re: Les 101 regles du Black métal

Message par 4am-forever le Jeu 21 Aoû - 2:13

Enorme Smile

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Re: Les 101 regles du Black métal

Message par when_heaven_burns le Dim 22 Mar - 18:17

x') oui,faut faire la même chose version metalcore.

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Re: Les 101 regles du Black métal

Message par Solstheim le Mar 7 Juil - 22:05

oh!costaud!

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Re: Les 101 regles du Black métal

Message par Therion-Azagthöth le Lun 28 Déc - 0:59

heuresement que j'aime l'autodérision ,j'aurais pété un cable sinon. Faut faire la version emo selon moi.

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Re: Les 101 regles du Black métal

Message par Kebab_Holokaust le Lun 28 Déc - 2:48

EMO ?
Le chevalier émo arrive, remet bien sa méche sur le coté, gueule "putain le monde ne m'aime pas " et coupe les veine avec une feuille de papier, laissant ainsi la princesses à son sort Very Happy

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Re: Les 101 regles du Black métal

Message par Therion-Azagthöth le Lun 28 Déc - 14:50

fun,surtout la fin,XD

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Re: Les 101 regles du Black métal

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