Les 101 rêgles du Death Metal

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Les 101 rêgles du Death Metal

Message par Gniaffron le Mer 26 Mar - 4:06

Tout est dans le titre, ca circule pas mal sur les forums (depuis pas mal de temps), mais je ne pense pas l'avoir vu ici, ca serait dommage de s'en priver....

01. Suivez les règles du death metal
02. Les
death metalleux ont besoin d'avoir des cheveux très longs (jusqu'à la
taille minimum) ou pas de cheveux, mais une grosse barbe.
03. Ajoutez toujours qulques gouttes de sang sur votre logo
04. N'écrivez pas de paroels sataniques, sauf si vous être Glen benton
05. Soyez Glen Benton
06. Utiliser le mot Skull au lieu de School, pour faire brutal.
07. Détestez les sous-genres. Il n'y a rien de plus que "old school death metal", point barre.
08. Proclamez toujours être old school, même si vous ne savez pas qu'Xecutioner l'était.
09. Vous détestez le fait que des gens criant Death ont inventé le genre.
10. Si vous avez un album d'Archenemy, dite toujours "ils puent, mais Angela est top bonne!"
11. Vous avez déjà vendu vos albums d'In Flames avec tout ce qui n'était pas old school.
12. Essayez d'avoir l'air vraiment dégouté sur les photos.
13. Regardez toujours l'objectif, mais votre tête doit être relevée ou abaissée.
14. Soyez GROOOOWWWWLLLLL
15. Utilisez beaucoup le mot Growl.
16. Dites aux gens que vous avez connu la période du tape trading, quand vous aviez 15 ans.
17. Mettez beaucoup, mais vraiment beaucoup de breaks dans vos chansons.
18. Copiez toujours les riffs d'autrui.
19. Sautez dès que vous entendez le riff de "hammer smashed face"
20. Cachez vos albums de Cannibal Corpse à votre mère.
21. Terminez toujours le nom de votre groupe par le suffixe -Ation (Suffocation, Immolation, Incantation...
22. Si vous n'avez rien qui terminr par ation, essayez -ment (Enthrallment, Dismemberment...
23. Ok, on va dire que vous n'avez toujours rien trouvé... Il y a toujours -ence (Violence, Vehemence, Decadence...).
24. Il y a de fortes chances que vous choisissiez Disgorge de toute façon.
25. Pétez
26. Rotez
27. Pas de meuf.
28. Si vous en avez une, pétez et rotez lui à la gueule.
29. Vous étiez dans Death.
30. Les gens disent que vous êtes dans Brujeria.
31. Assurez vous d'amener votre crochet à viande pour une nuit de sodomie.
32. Soyez extrêmement GROOOWWWLLLL
33. Terminez vos phrases avec GGGGGRRRROOOWWWLLL
34. N'écoutez jamais de mélodeath
35. Détestez le mélodeath de toutes vos forces.
36. Le mélodeath est complètement gay
37. Vous avez "Heartwork" dans votre discothèque.
38. "Heartwork" a été le premier album de mélodeath.
39. Donc vous êtes gays!
40. Alors vous devriez sérieusement hair le death suédois!
41. Le métal suédois est complètement gay
42. Vous avez tous les skeuds d'Unleashed.
43. Unleashed est un groupe suédois.
44. Donc vous êtes gays!
45. Vous détestez quand même les groupes comme Dark Tranquility et In Flames.
46. Et ça ne veut pas dire que vous n'êtes pas gays.
47. Vous avez l'étonnant pouvoir de vous contredire.
48. Allez à tous les concerts, et sortez avec du sang sur le visage.
49. Le sang doit appartenir au nez de quelqu'un d'autre.
50. moshez jusqu'à ce que vos bras se détachent.
51. Moshez jusqu'à ce que vos jambes se cassent
52. Torsomosh!
53. Erik Rutan a fait le mastering de votre album
54. Dans le death, les orgasmes viennent toujours avec de la douleur.
55. Détestez tout ce qui n'est pas death metal
56. Détestez tout ce qui n'est pas GGRRROOOWL
57. Vous n'avez jamais été jeune.
58. Vous êtes né adulte
59. N'ayez aucun sens de l'humour.
60. Pissez à côté de la cannette.
61. Ne mangez que de la viande rouge et des trucs qui vous engraissent.
62. Soyez gras.
63. Essayez d'être extrêmement gras.
64. Si vous n'êtes pas gras, vous êtes Trey Azagthoth.
65. Demandez à un dessinateur pro de faire votre pochette.
66. Dites lui que vous voulez beaucoup de sang et de sexe dessus.
67. Mettez-y beaucoup de meufs à poil.
68. Si ce sont des cadavres, c'est encore mieux.
69. Sodomisez les cadavres de votre pochette
70. Démembrez les cadavres que vous avez déjà sodomisés.
71. Baisez avec les morceaux qui restent.
72. Faut vraiment être cinglé pour être un death metalleux.
73. Si vous n'avez pas de meufs à poils sur votre pochette, prenez tout ce qui ressemble à de la pulpe.
74. le bon truc, c'est d'utiliser de la pulpe de fruit qui fait bien gore
75. Nommez vos chansons d'après des noms de maladies qui n'existent pas.
76. Essayez d'utiliser le mot "semen" dans vos paroles.
77. "Flesh", "Skin", "Bowels" et des mots qui font peur, c'st trop brutal!
78. Détestez le black metal
79. Vous ne vous servez de mots de black metal (comme 'nécro') que pour nommez votre groupe.
80. Vous aimez Phil Anselmo que parce qu'il a fait Necrophagia.
81. Vous respectez les groupes de thrash comme Pantera et Metallica.
82. Mais Pantera ont fait du glam et Metallica ont sorti un album de néo.
83. Donc vous êtes gays.
84. Impossible pour vous d'échapper à cet état gay.
85. Vous n'utilisez pas de basse pour être rythmiquement synchro, mais pour rendre votre musique inécoutable et gore.
86. Vous pouvez chier dans des endroits publics.
87. Ne dites jamais "caca"
88. Chier, c'st trop brutal!
89. Pour vous, Carcass est mort après "Necrotism"
90. Versez du faux sang au concert.
91. Ce n'est pas brutal, c'est bruuutal!
92. Les blast beats sont nos amis.
93. Souvenez-vous de jouer aussi vite que Diarrhea.
94. Détestez les arbres, les loups, les trolls et toute chose non brutale, car c'est gay.
95. Aimez les tripes, le sang, les cannibales, les meurtres et growlez! C'est toujours gay, mais ça grooowwwwle.
96. Soyez assez gore pour faire peur aux enfants et aux mamans.
97. Abaissez votre niveau de gore pour vos amis. Il faut être social.
98. Téléchargez beaucoup de porno.
99. Dites que Hostel et Saw étaient gentils, même si vous aviez failli gerber au cinoche.
100. ne parlez pas... Growlez!
101.Soyez
certains d'être assez naze pour écrire 101 règles sur le death metal.
Dans les autres cas, soyez assez nazes pour lire 101 règles sur le
death metal.

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Re: Les 101 rêgles du Death Metal

Message par Kebab_Holokaust le Jeu 27 Mar - 3:04

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Re: Les 101 rêgles du Death Metal

Message par when_heaven_burns le Dim 22 Mar - 18:32

102.Faites-vous un masque avec une tête de porc (une vraie,que vous aurez préalablement mise au congélo) et mettez-le durant les concerts,et grooooowlez!

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Re: Les 101 rêgles du Death Metal

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